Equilibre psychologique dans Lyme et Métaux lourds

[un_ptit_gars]

Message de hazy
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lol

C'est ce que j'ai fait en effet : melun => toulouse !

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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remarque moi j'ai pas besoin d'aller bien loin, mon pere trouve deja que 20 km c'est beaucoup pour venir me voir du coup il vient pratiquement jamais

[un_ptit_gars]

Message de loulette
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Bonsoir là je ne peux pas m'empêcher de te répondre quand je te lis j'ai l'impression de me lire : c presque moi sauf que je suis restée "gentille" jusqu'à 40ans!!!enfin je n'ai pas fini le ménage éhhh oui car la vie m'envoie toujours des rencontres improbables où je dois /ou devrai me mettre en colère
c'est bien tout ce que tu réalises et ce que tu partages!!bon courage et bises.
loulette

[un_ptit_gars]

Message de squirrel
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Moi, Creuse / Région Parisienne... 500 kms, c'est bien. Sinon ma mère venait m'attendre en bas de chez moi pour me demander "des comptes" sur ma prise de distance (enfin, à l'époque, c'était ne plus l'appeler qu'un jour sur deux pendant 2h...) lorsque j'habitais à "seulement" 120 kms... Le truc bien, c'est que désormais, elle peut tjs venir, je gèrerais. Alors qu'à l'époque, lorsque je l'ai vue en bas de chez moi de loin, en revenant à pied de chez une copine, j'ai fait le garenne fou dans les rues de la ville pour me planquer. Ah, c't'époque. Tout un programme. "C'est beau, l'amour filial", qu'ils disent... Bande de sales égoïstes.
Désolée d'être cash, mais ta mère, faudrait qu'elle arrête de faire sa gamine et qu'elle grandisse : tu n'es pas sa mère. Ton père est ton père et tu n'as pas à le soulever à bout de bras s'il n'y met pas du sien. Mon frère s'auto-détruit, c'est son choix. Il me l'a déjà dit franco. Mon père se tue à tenter de le porter à bout de bras et mon frère en profite bien donc il ne va lui dire "stop". A un moment, faut aussi voir l'intérêt des uns et des autres et balancer ces fadaises d'amour filial qui sont aussi fondées que celles sur l'instinct maternel. Et ta sœur ! Sorry, j'ai vu un docu sur la famille hier et ça m'est resté en travers de la gorge : encore des violons longs bla bla sur l'amour et l'entraide entre parents et enfants. Quand ça marche, c'est génial. Quand ça marche pas, faut pas s'accrocher à un rêve et commencer à voir la réalité ! Asi, j'ai souffert de dépression chronique tant que je suis restée dans le giron de ma famille. Depuis, je n'ai jamais été aussi heureuse. Et si je n'avais pas coupé les ponts, je n'en aurais pas fait l'expérience et je n'aurais pas pu prendre une décision éclairée. A toi de voir. Dieu sait que je sais que c'est dur... Courage.

[un_ptit_gars]

Message de hermyne
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Coucou, j'essaye de couper l'élastoc moi aussi...Là ma mère me fait la gueule, ne décroche plus son téléphone quand je l'appelle, ne vient plus voir sa petite fille qui l'adore et qu'elle adore aussi pourtant, mais c'est moi qui suis la fille indigne qui laisse sa mère seule...Pourquoi ? pour des conneries, pour des histoires de niveau primaire, et il y en a une tous les 2 à 3 mois et avant qu'est ce que j'aurais fait ? J'aurais culpabilisé, je serais allé la voir comme si de rien n'était et j'aurais supporté son air misérable de femme malheureuse, qu'elle est uniquement car elle s'y complait car elle existe en étant victime sans voir que le bonheur lui pend au nez, j'aurais essayé de la raisonner et le ton aurait monté et j'aurais fini par hurler pour que la vérité lui rentre dans le crâne pour unique résultat beaucoup beaucoup de stress, pour rien, c'est pathétique. Et ma peur, quand j'ai été mère à mon tour était de lui ressembler. Mais je sais maintenant que j'ai autre chose à léguer à ma fille : Sa liberté.

Ce n'est pas chose facile, mais oui je veux couper l'élastique qui me ramène à elle à chaque fois qu'elle fait sa "comédie". Ses peurs, ses angoisses ne sont pas les miennes ou plutôt faudrait-il dire mes peurs et mes angoisses ne sont pas les miennes mais celles qu'elle m'a transmis à force de me culpabiliser "jamais assez bien, jamais comme il faut, jamais suffisant". Le monde doit être tel que je le vois et plus à travers ses yeux de femme aigrie. J'avais peur de me mettre à mon compte, je l'ai fait, mal mais j'ai quitté mon boulot salarié qui ne me plaisait pas et j'ai flippé car ma mère ne l'a pas fait avant moi (elle aurait pu mais n'en a jamais eu le courage) malgré tous les dons qu'elle possède. Je rêvais d'être mon propre chef, de récolter les fruits de mon travail passionné et de me permettre de profiter pleinement de ma vie de femme et de mère qui me ravis tellement, en choisissant mes horaires et les jours ( j'ai toujours eu l'impression d'être punie quand je bossais le dimanche !).

Maintenant je vais la laisser faire la gueule et quand ça lui passera elle reviendra...ou pas...Toujours comme si de rien n'était...Tant pis...Je ne suis pas responsable et Je veux regarder devant moi le bonheur que je vis et pas le passé douloureux.

Désolée Sabsab d'avoir pourri ta page mais c'est sorti comme ça et ça m'a fait du bien. Je te souhaite bonne chance dans ta démarche professionnelle, c'est pas toujours facile de savoir ce qu'on veut l'important c'est de se respecter sur ce qu'on ne veut pas ! J'ai fait le bon choix professionnel, ça ne marche pas encore super mais une opportunité me tombe du ciel en ce moment, j'ai de l'espoir et physiquement je vais mieux car je prend ma vie en main !

Bisous

[un_ptit_gars]

Message de asinaria
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Merci à tous de vos messages!
Faut pas croire qu'en parlant de vous ça pourri mon post, moi je m'en fous si ça dévie sur l'histoire ou le ressenti de qqn d'autres, ça a sa place dans ce que je viens d'ecrire, et ça peut aider et faire avancer les choses, donc c'est tres bien!

Vous savez, hier j'ai beaucoup cogité à tout ça, et je me suis rendue compte que j'avais vachement avancé depuis quelques temps.
L'elastique s'est vachement allongé, peut etre qu'un jour il va craquer.
Et aujourd'hui ça ne me fait plus peur comme avant.
Avant c'etait une frayeur de fou, j'en parlais chez mon psy tres regulierement. La peur de l'abandon, le mal parce que mes parents n'etaient pas là comme je voudrais pour m'aider, tout ça c'est bien derriere moi.
Enfin, y'a encore une angoisse sous jacente mais je sais que je suis sur le bon chemin.
Hier j'ai noté dans ma tete, suite à ma petite meditation /relaxation de pleine conscience(merci Christophe André!) ce qu'il fallait que je fasse pour faire avancer cette situation.
Il va falloir que je prenne ma vie sur differents fronts.
Car mon probleme actuel c'est l'argent.
Je pense que je vis bien au dessus de mes moyens et du coup, mon pere me donne un peu d'argent de temps en temps, et je crois que tant qu'il y aura ça, ça ne pourra pas aller. Trop le sentiment d'etre encore dependante de lui, du coup en effet il ne peut pas me traiter comme une adulte qui vie sa vie librement, je suis encore sa petite fille qu'il aime à sermoner et à rappeler à l'ordre.
Du coup je vais faire ce qui se doit d'etre fait pour pouvoir me debrouiller seule financierement.
ça va passer par des choses tres difficiles pour moi, mais je crois que c'est tres important.
ça fait deja longtemps que j'en parle de toute façon. Mon frere m'en a aussi deja parlé, lui a pas une thune vu qu'il ne peut pas travailler, donc pour s'installer chez lui en plus du fait de devoir trouver un logement sans aucun bruit, il fallait qu'il trouve un logement peu cher car il ne voulait absolument pas que mon pere lui donne de l'argent.
Il avait tout compris.
Faut dire qu'il est vraiment bien on frangin punaise...
avec la merde qu'il a sur le dos, il arrive encore a analyser et gerer les situations supers bien.
Il est tres intelligent, tres perspicace, tres psychologue. Vraiment c'est un gars bien!
Lui il s'aide lui meme!
et il m'aide aussi enormément!
ALors je le lui rendrais, et pour moi ça n'est pas un poids, c'est normal, c'est inné, c'est comme ça, je ne me pose meme pas la question.
Par contre ceux qui ne s'aident pas eux meme et qui en plus me pourissent la vie...ben...
Maintenant ils se demerderont!!

J'espere juste que je ne vais pas me retrouver à la rue sans le sous et sans personne pour m'écouter et m'aider à me relever si un jour j'en ai besoin...
En fait c'est con comme raisonnement, ça me laisse à penser que je garde ce lien avec mon pere pour un simple confort de vie... mais en fait c'st tout le contraire...
Ah y'a une reflexion à faire murir la dessus!!
Dites les gens, vous pouvez me raconter ce dans quoi vous vous etes lancé pour changer vos vies professionnelles?
si vous vous etes mis à votre compte, dans quel domaine? est ce que ça marche? est ce que vous etes epanouis? quelle etait votre situation professionnelle avant? si vous avez un peu de temps pour me raconter, ça m'interesse, et ça me derange pas que vous le fassiez sur mon poste


PS : squirrel, je crois qu'on a vu le meme documentaire enfin "vu" est un bien grand mot pour moi vu que ça m'a enervé alors j'ai changé de chaine c'etait le truc avec des familles recomposées, les belle mere qui prenaient la place de la fille dans le coeur du papa et compagnie?
moi ça m'a gavé..........................

Loulette, je crois etre comme toi, j'ai le sentiment que la vie m'envoie toujours des rencontres improbables aussi, avec lesquelles je devrais me mettre en colere mais non, mon côté saint bernard exacerbé prend toujours le dessus et j'essaie de gerer autrement, au final je me fais bouffer....
Notamment dans mes relations avec les hommes...
Je pense que j'ai un peu ma part de responsabilité, si je ne voulais pas "sauver et aider tout le monde" j'y perdrais surement moins de plumes aussi mais j'ai quand meme pas eu le pot de tomber sur des cas...... le pire c'est que je me dis quand je les laisse"et voilà, un de plus que j'ai aidé à se remettre sur la bonne voie et c'est pas moi qui vais en profiter...." comme si je preparais le gateau mais que j'avais jamais le droit d ele manger!!
Mais je me dis que ce sont des epreuves, mises sur mon chemin pour me faire realiser certaines choses. et me faire evoluer.
Et aller mieux.

[un_ptit_gars]

Message de un_ptit_gars
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Mais je me dis que ce sont des epreuves, mises sur mon chemin pour me faire realiser certaines choses. et me faire evoluer.
Et aller mieux.

Tu as parfaitement raison! La vie est une "école" ou l'on apprend sans cesse, jour après jour....croire que l'on a fini d'apprendre en sortant des études à 20 piges et qu'il ne suffit que de "vivre" est une abération que notre société moderne a voulu nous inculquer. Il faut voir dans chaque épreuve, dans chaque défit, non pas le hasard, mais bel et bien un "rdv" que nous avons dans nos vies respectives. Cette maladie, ses souffrances, la rencontre avec ce forum et cette communauté de gens qui s'entraident, voila des choses que tu te devais surement de vivre...pour en retirer quelquechose. En dehors de l'aspect mercure, parasites, cure de clark, tu apprend et apprendra encore de nouvelles choses sur TOI, qui tu es et comment tu dois évoluer pour mieux vivre cette vie.
Si tu savais comme je suis heureux de ce parcours moi...j'ai bcp souffert, été désespéré de nombreuses fois, en est eut vraiment marre... mais j'en suis sorti 100 fois plus fort et sur de moi maintenant. Je suis persuadé que cette expérience m'a remis sur les rails...les bons rails, très loin de ce que je vivais dans le passé et qui me pesait au final depuis si longtemps. Travail émotionnel, compréhension de sa propre vie, changement de travail, apprentissages de soins naturels et respectueux du corps, nourriture + saines, etc etc...quel chamboulement ce fut! Et pourtant ça ne l'est que pour le meilleur, même si nos visions minimalistes et a très courtes échéances nous rappellent sans cesse qu'on voudrait juste arrêter dessuite d'avoir mal!

Encore une fois: Pour guérir, "change qui tu es et comment tu veux vivre ta vie"...resynchronise ton violon avec les vibrations de ton âme si je puis dire ainsi

Pti gars

[un_ptit_gars]

Message de loulette
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Coucou
elle me plait trop cette discussion c'est bon!je m'installe dans ta présentation :alors on fait un jeu on dit ce qui nous a aidé à aller mieux et là où on s'est plantés
je commence??
1/ le premier livre qui m'a sortie du fossé c'est "échapper aux manipulateurs" de Christel Petitcollin et je lui suis vraiment reconnaissante ;allez y je l'ai prêté déjà 40 fois c'est que du vrai, du positif ,du sincère!!!
2/ les erreurs... ben avec le père de mes enfants tout accepter parce qu'il avait eu une vie difficile.3.. parcequ'il ne savait pas... parceque...
ps: il y a aussi les mp3 de "agoraphobie"/ et les mp3 gratuits de olivier Lockert /et la peinture /et les amis :et mes fils /et ma sœur qui m'ont aidée oups je me lâche là non??il vous plait mon jeu??
loulette

[un_ptit_gars]

Message de squirrel
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Ah ouaaaiiiis !!!
Moi, ça a été 1) ma psy (j'ai eu de la chance de tomber sur des psys pas bêtes...) ; 2) "Parents toxiques" de Susan Forward ; 3) "Le Harcèlement moral" de M-F Hirigoyen et plein de choses sur le couple et tout ce qu'on y ramène de mal-être de nos enfances etc et qui l'empêche de s'épanouir, notamment un très bon bouquin en anglais : "Mind Traps" de Tom Rusk, où il est question de la gestion de notre "bébé intérieur" quand on est en couple. Mon bébé intérieur va très bien désormais, grâce à ce bouquin, notamment, et celui de mon compagnon est au top aussi. Nos bébés s'entendent très bien !
Mais bien plus que tout, ce qui m'a aidée à m'en sortir : la distance. Sans elle, pas de calme, pas de répit, pas d'occasion de penser les choses posément et de décider en fonction de ça. La distance, il n'y a que nous qui pouvons la créer dans ce genre de cas. Et c'est le premier pas vers la prise en main de notre vie/être/personne.
Asinaria, dépendre, même de façon anecdotique, de ton père t'arrange aussi bien que lui, mais pour d'autres raisons. Si cette relation ne te convient plus, il faut commencer par être honnête avec soi-même et mettre fin à cela. Je parle en connaissance de cause puisque même si ma mère était dans une relation de vampirisme avec moi, elle m'était aussi bien utile par moments. Quand tu mets ces moments dans la balance et que le compte n'y est plus, c'est dur car la tentation est grande de se dire que c'est la balance qui est déréglée... Mais regarder la réalité et cesser de vivre dans une illusion est aussi très dur et important. Désormais, c'est le fait que je sois à 120% indépendante de ma mère, même pour des choses très futiles, qui la secoue le plus, qu'elle ne parvient pas à avaler. Mais ça, c'est son problème. Et cela montre à quel point des "petits" dépannages, au sein d'une famille, ne sont jamais réellement gratuits...

[un_ptit_gars]

Message de loulette
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AAh oui!! Squirrel on a eu les mêmes lectures mais "echapper aux manipulateurs" c le plus dynamisant!!
après je crois bien que si on se laisse faire c'est aussi notre choix :ne pas mettre de limites ;être gentil: c'est parfois vouloir donner la leçon ou être au dessus de tout ça... et maintenant je me demande souvent"qu'est ce que je veux prouver"
loulette

[un_ptit_gars]

Message de hermyne
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Merci Asinaria, j'ai toujours du mal à parler de moi aux autres, j'ai peur d'être inintéressante (c'est à psychanalyser ça non ?), mais jamais je ne serais ennuyée que quelqu'un publie sur mon mur comme toi bien au contraire car tu as raison ça fait avancer le schmilblik. On a deux points communs pour l'instant, on est bélier (c'est bien ça ?) et on a lu le même bouquin "harcèlement moral" moi suite à un boulot où mes sups me surveillait sans cesse et m'interdisait tel ou tel action péda envers les enfants (je suis éducateur sportif).

Pour poursuivre le petit jeu, ce qui m'a sauvé en octobre dernier c'est la découverte des problèmes liés aux métaux lourds. J'avais trop de symptômes proches de ceux de ma mère (intolérances alimentaires, irritabilité, sensibilité accrue, fatigues....) des symptômes qui hélas rentrent vite dans la case psy et ça me perturbait énormément. Je cherchais en vain la "patate chaude" qu'elle avait pu me transmettre pour ressentir les mêmes choses qu'elle, choses que je refusais évidemment par peur de lui ressembler. Cette patate chaude il me fallait absolument la trouver pour ne pas la transmettre à mon tour à ma fille malgré ma capacité à autogérer mes sautes d'humeurs (pas tout le temps ). Ma mère a eu de très mauvaises dents, il ne lui en reste plus beaucoup et je me souvient d'être allé souvent avec elle chez le dentiste. J'ai compris que la patate chaude c'était peut être cela et ça me rassure car je n'ai plus à me fatiguer à fouiller dans les recoins de mon psychisme pour trouver quelque chose qui n' y est peut être pas(et qu'est ce que c'est fatigant n'est ce pas ?).

Ce qui m'a sauvé bien avant c'est la rencontre avec mon compagnon, il y a 10 ans. Il a eu cette capacité de m'apaiser par son humour et son respect de l'autre. Je sais que c'est lui que je cherchais et que j'aurais cherché si on ne s'était pas rencontré. Je m'apprêtais à vivre seule après une déception et je me l'étais juré qu'il valait mieux être seule que mal accompagnée ! J'ai été bien récompensée ! Nous avons une fille formidable qui a 3 ans et qui me donne beaucoup de force pour assumer mon caractère. Pour elle j'ose dire maintenant ce qui ne va pas (je rumine moins mes frustrations, je m'exprime mais j'ai encore des progrès à faire !!!)car je n'ai plus à chercher l'approbation d'autrui, j'ai trouvé l'Amour !

Concernant le boulot, je me suis donc mise à mon compte car j'ai subit un harcèlement moral qui m'a dégouté de mon métier. J'y suis revenue grâce des personnes qui croyaient en moi et qui m'ont proposé quelques heures par ci par là dans la détente et la bonne humer (ça change tout !). Cette année je n'ai pas beaucoup d'heures mais une résidence de personnes âgées autonomes s'ouvre à 15 minutes de chez moi, j'ai postulé et le fait d'être en autoentreprise les a intéressé car j'ai à faire à des promoteurs. Je devrais commencer en mai...

Une dernière chose qui m'aide beaucoup malgré une douleur aux cervicales qui m'empêche de pratiquer c'est la musique. Je joue du violon et pendant mes 2 terribles années de harcèlement je me noyais dans mon violon pour m'échapper de la réalité, je vivais dans un rêve ou je rattrapais le temps perdu, ou je devenais une bonne violoniste et voilà aujourd'hui je joue dans un orchestre de tango avec des collègues extra et quelles sensations positives que de voir les danseurs évoluer sur la musique que l'on joue !

Pour résumer, mes mongolfières sont l'Indépendance, l'Amour et le Rêve !

Gros bisous

[un_ptit_gars]

Message de un_ptit_gars
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Sympa ce petit jeu...

Alors moi je n'ai deja que trop parlé (en bon bavard que je suis ) alors je vais pas épiloguer bcp plus...mais pour résumer ce qui m'a fais réellement avancer dans la voie de la guérison (dans le désordre ):

- Accepter que mon boulot ne me faisais plus du tout rêver, et que je devais trouver ma voie...je l'ai deja pas mal expliqué donc je m'étend pas

- L'éveil de la spiritualité dans ma vie: parallèlement a mon parcours de santé et la relation qui me lie au monde "énergetique", j'ai développé naturellement l'éveil de ma conscience, de part de nombreuses lectures...ces questions sur le but de la vie, sur le sens et les valeurs a promouvoir ont été pour moi un véritable déclic et une vrai bouée dans les moments difficiles. J'ai brisé certains dogmes (notamment religieux) qui ne me correspondait pas et je me suis laissé guidé vers un apprentissage "de conscience" qui me correspond vraiment, et c'est une étape primordiale dans mon chemin personnel.

- De même que hermyne, la stabilité dans mon couple après bien des echecs, a été une étape de plus pour m'accepter et retrouver la confiance en moi que j'avais perdu depuis longtemps.

- Le fait d'avoir trouvé cette première piste des métaux lourds, de savoir que je n'étais pas fou, qu'il y avait des portes de sorties et que je n'étais pas seul...ce fut il y a quelques années un vrai soulagement aussi. Les différentes thérapies naturelles exposées ici ont été une aide intéressante, mais ce sont surtout les thérapies énergétiques (mora et compagnie) m'ont fait a nouveau me sentir réellement bien.

- La musique...un échappatoire qui nous berce a tous et qui a tjrs eut des effets thérapeutiques sur moi: même dans les pires moment je pouvais retrouver la joie et l'espoir avec quelques morceaux bien choisis...encore une fois une affaire de vibrations et de résonances me direz-vous...

- Et pour finir....(rigolez pas hein...!) la pétanque!!!!! Et oui, chui un fan de ça depuis gamin et un de mes rêves et de devenir un grand joueur... et c'est un bon baromètre pour la santé: dès que j'ai été mieux, j'ai dessuite commencé a remettre quelques bonnes roustes aux autres en compet'...comme quoi, même pour un sport qui ne demande pas de muscles, la "condition" physique compte

--> Ce qui me retient encore: la même chose que bcp d'entre vous a ce que je vois: le fait d'avoir du mal a couper du cocon familial, des parents qui demandent bcp (mais qui ont aussi donnés immensément)...donc mon coté St bernard comme sabsab qui fait que je ne peux réussir actuellement a prendre la distance qu'une vie d'adulte nécessite... un élastique qui me tire encore bcp en arrière et qu'il faudra bien que j'arrive a me défaire aussi, pour le bien de tout le monde.

Quelle aventure que cette maladie qd même... on apprend tellement au final, mais c'est du condensé avec ses avantages et ses inconvénients!

Pti gars

[un_ptit_gars]

Message de loulette
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Oui la spiritualité aussi bien sûr mais version mienne
pour le couple vous avez de la chance ; jamais eu l'impression d'être aidée ,mais d'aider par "peur d'être inintéressante" ou j'en demande trop...

[un_ptit_gars]

Message de August
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Bonjour, passionnante discussion...

Je suis en pleine expèrience j'attends un peu pour apporter ma pierre à l'édifice...

A bientôt,

August

[un_ptit_gars]

Message de hermyne
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Concernant ce qui nous rattache à notre famille, je voudrais poser la question : Pourquoi fait-on des enfants ? Par et pour l'Amour mais sa définition est trop limitée. Si je réagit comme ma mère le fait, après tout ce que je donne à ma fille, je ne le donne pas vraiment car j'attends alors un retour dans le futur, une sorte de reconnaissance ridicule qui ne m'apportera pas ce que je cherche. C'est une forme d'égoïsme. On donne pour recevoir il y a alors une attente en suspens malsaine qui nous aliène à notre famille, on se sent redevable...Je n'appelle pas ça de l'amour.

L'amour parent enfant est le seul qui subisse l'éloignement alors que l'amour entre deux être est fait pour les rapprocher, l'amour parent enfant consiste à laisser partir et vivre cet amour dans l'éloignement car tout être a besoin de s'affranchir pour exister vraiment. Reste à chacun de trouver sa définition du bonheur pour s'assumer tout seul, pour moi c'est respirer l'air pur de la montagne ou s'extasier de la beauté de la nature ; on nous fait cadeau de la vie, à nous de savoir quoi en faire, ça passe peut être par l'acceptation de sa solitude mais surement pas par posséder la vie des autres. Je ne ferais pas l'erreur en tout cas de "sacrifier ma vie pour mes enfants" comme me le répète ma mère,elle qui n'a jamais quitté le domicile pour aucun loisir personnel et qui se sent peut être vide maintenant à cause de ça.
Soyons fou ! Faisons preuve d'audace ! Osons réaliser nos rêve !! Même si on se trouve nul, on est tous sur terre pour apprendre quelque chose, gardons cette envie, ne finissons pas résignés et las dans le traintrain quotidien.je continue à vivre pour moi malgré ma position de mère, je profite de la vie, j'ai toujours voulu chanter du rock, j'ai trouvé un groupe qui cherchait une chanteuse (que je ne suis pas) et j'avais envie de brailler dans un micro et ça fait du bien. Je ne me prend pas la tête, je n'ai d'autre ambition que de m'amuser car on est ici bas pour cela. Voilà mon progrès moi qui suis très timide et un peu sauvage...
Maintenant, serais je capable de laisser partir ma fille sans la faire culpabiliser ? Je vous dirais ça dans 15 ans !
Bonne journée